“La culpa es gran limitante”

En un formato único que combina psicología, música, humor y reflexiones profundas, el licenciado en psicología Leo Maiello llegará a La Pampa para presentar su charla “Yo, sin culpa”. A través de historias reales, el profesional busca desarmar los mandatos sociales y patrones cotidianos que nos hacen sentir culpa por amar, desear, elegir o equivocarnos.

Leo Maiello es parte de una nueva generación de psicólogos que salen del consultorio para llevar la reflexión al escenario, llegando a miles de personas de una manera auténtica y transformadora. Se presentará en Santa Rosa el próximo sábado 26 de septiembre en el Centro Municipal de Cultura.

El psicólogo explicó que elige hablar de la culpa en sus charlas porque “es una gran limitante”. Mencionó que hará hincapié en la “culpa patológica”, es decir “lo aprendido, los mandatos, lo cultural, la religión, tiene que ver con ‘el qué dirán’, con lo que nos dijeron que estaba bien o mal”.

Aseguró que “todo eso nos limita a la hora de tomar decisiones, cargamos con una mochila que no es nuestra, que tiene que ver con heridas de otros, historias de otros y nosotros las cargamos como propias. A la hora de poner límites nos cuesta, a la hora de tomar una decisión por un deseo propio nos cuesta. Muchas veces vivimos buscando la aprobación del resto antes que la nuestra”.

Pero, según contó Maiello en Radio Nacional, en algún momento “el cuerpo nos pasa factura. No es que uno va a vivir sin culpa, pero hay que tratar de vivir con menos, tratar de hacer la historia un poco más liviana. Yo trato de hablar de la culpa y la comparo con el éxito, el disfrute, con los amores modernos. ¿Qué injerencia tiene todo aquello que aprendimos con lo que vivimos a diario? No se habla de culpa, pero se habla de ansiedad, de depresión, pero a veces de la culpa deviene todo eso”.

“Yo siempre digo que hay que ponerle un signo de pregunta a aquellas ‘verdades’, como ‘No me puedo separar porque juré que sería para toda la vida’, ‘No me puedo poner tal ropa porque tengo más edad’. ¿De dónde viene todo eso? ¿Quién lo dijo? ¿De dónde salió? Esas preguntas hace que podamos vivir un poco más liviano, de eso se trata”, agregó.

Rol social.

Para hablar de estos temas, el psicólogo dijo que su charla es dinámica con toques de humor. “Yo tuve la posibilidad de estudiar, pero mucho gente no pudo. Entonces me parece que este rol social es una misión para mí, pero no desde el lado de un gurú, yo no tengo la verdad de nada. Hay gente que no tiene acceso a esto, y muchos menos a una sesión de terapia -que esta charla no la reemplaza-, pero quizás con el encuentro hay algo que les hace ruido, los hace pensarse y para mí ya está bien. Freud decía que si le hacemos un poco más liviano el camino al que viene a la consulta ya estamos hechos”, afirmó.

Contó que empezó a subir contenido a sus redes sociales y que hoy ya se convirtió en uno de sus trabajos. “Lo hago con mucho amor, ganas y salí de la comodidad de un consultorio. Siempre tuve muchos pacientes y después de las redes tengo muchos más. Pero está bueno salir de la zona de confort y entender que es necesario encontrarse con gente que me sigue en las redes sociales”, explicó.

- ¿Hacer hincapié en la culpa en este encuentro es porque se repite en todas las sesiones?

- Tiene que ver con lo que veo en mi entorno, en el consultorio y lo que vi de mi propia vida. Yo siempre fui muy culposo y vengo de una educación muy religiosa, entonces trato de humanizar la profesión como hace Pilar Sordo. Cada año elijo una temática distinta y a la culpa, en el consultorio, la tratamos de entender de dónde viene. Está bueno revisar porque sino vivimos una vida llena de insatisfacciones. Además, en cada lugar hay costumbres muy diferentes. En algunos, la religión tiene un impacto más fuerte o el qué dirán.

- ¿Y qué pasa cuando esa culpa paraliza y por ejemplo alguien dice: “No me separo porque todos en el pueblo van a saber que me separé” o “No me puedo separar porque en el altar juré que sería para toda la vida”?

- Hay que ver qué culpa pesa más, si la culpa de separarme o la culpa conmigo mismo por vivir en un fracaso. La culpa es hacia afuera y hacia adentro. Hay que evaluar si pesa más lo que van a decir los de afuera o lo que siento yo. La vida tiene un montón de cosas y de vueltas. El primer paso es salir de un lugar que no quiero estar, por supuesto que no es fácil, pero el fracaso ya está ahí. Un amigo me decía “No me quiero separar porque no quiero fracasar”, pero el fracaso ya estaba ahí porque no quería estar con ella y ella no quería estar con él, los hijos sufrían esa situación y uno cree que ellos no se dan cuenta. A veces aprendimos al revés los términos. Este hombre me hablaba de fracaso cuando el fracaso ya era él en esa situación que estaba viviendo, quedándose en ese vínculo, quedándose en una zona de confort que ya no era confortable hace rato. Por supuesto que cada paso que das tiene una pérdida y tiene un dolor, nada es gratis, quedarse en un lugar infeliz no es gratis. Pero ¿qué es lo mejor? Y ahí está la evaluación que uno muchas veces en un consultorio puede evaluar sobre cuánto hay de mandato, cuánto hay de religión, cuánto hay de verdad, cuánto hay mío. El dolor va a estar igual, pero quedarse en el lugar que uno ya no quiere estar ya es condenarse al fracaso. Lo otro es transitar un puente que tal vez me lleve a algo mejor. Por lo menos está la posibilidad de algo mejor.

- ¿Y el público que asiste a tus presentaciones cómo está compuesto?

- La mayoría son mujeres. A los hombres todavía le cuesta la reflexión, mostrarse vulnerable. Los chicos de ahora vienen con un aprendizaje distinto, hubo una evolución, pero a los hombres más grandes les cuesta mostrar que no pueden resolver ciertas situaciones porque también crecimos con el mandato de que el hombre tenía que ser fuerte. Todavía falta para que eso cambie y sienta que puede sufrir, llorar y tener dudas… Si en el público hay hombres es porque están acompañando a su mujer.